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发布时间:2015-07-01 12:39

分类:形式婚姻资讯

无聊的婚姻 何去何从

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一、策划缘起
 
如今,总是有很多人抱怨,结婚之前非常期待婚姻,但是结婚之后却感到非常无聊,“无聊婚姻”一词也应运而生。这种无聊可能源自婚后发现另一半没有想象中的幽默风趣,发现婚后生活并没有恋爱时的甜蜜芬芳、欢歌笑语取而代之的是满脸愁云……当这些落差情绪出现后,围城里的男男女女沉默了,怎么婚前婚后区别这么大?这样的婚姻到底还能走多远?他(她)是不是不爱我了?这类似种种猜测和自我感觉会把人的情绪弄成无数碎片,于是争吵、动手、出轨等不理智的行为便随之上演。
 
那么,从欢天喜地结婚到遭遇无聊婚姻,你该何去何从?是任由其发展?还是转身叫停?本期,让我们一起走近那些遭遇“无聊婚姻”的人们,听听他们心中的最强心音。
 
二、专题调查
 
通过大量调查比对,根据某权威网站对“遭遇无聊婚姻,你何去何从”的调查数据显示统计,有43.5%的网友表示不能接受“无聊婚姻”,他们声称如果发生在自己的身上就果断结束。在他们看来,婚后生活就算不是浓情蜜意至少也应该充满温情,如果连无聊的感觉都出现了,那么两个人之间至少已经没有了想一起生活的初衷。这种婚姻还有什么好强求的?难道要等到另一半背叛出轨后才满心怨恨的终止吗?早点分开,长痛不如短痛。
 
但是,另外37.7%的网友表示愿意主动采取措施予以挽救,愿意静下心审视自身的不足,然后和另一半好好沟通。他们表示“婚姻不易,且行且珍惜”,如果仅仅因为无聊,就心灰意冷各奔前程,太过草率和不负责任。要是最后通过努力挽救无效,才会把离婚提上日程。剩下的18﹒8%的网友则表示愿意暂时沉溺在“无聊婚姻”里,被动地等另一半做出调整和改变。他们之所以选择“静观其变”是因为把导致婚姻无聊的原由追加在了另一半的身上。
 
通过调查数据统计我们不难发现:有近一大半的网友对“无聊婚姻”是持快刀斩乱麻的态度的,但对“无聊婚姻”的出现表示重视,愿意放低身段进行挽救的网友也为数不少。还有一部分网友则选择消极地等另一半来扭转局面。下面,请跟随我们的采访走进几位当事人,听一听他们的选择和理由。
 
三、现身说法
 
讲述人一:
 
黄欣怡 女 26岁 银行会计
 
讲述内容:婚后死水一潭,闪离规避伤害
 
一年前,也是在我最好的年纪里,我把自己嫁了,因为我找到了属于自己的“命中注定”——陈锋。陈锋是一个风趣幽默、善于制造浪漫惊喜的人,不管是“玫瑰雨”还是“雪夜鸡汤”,他的贴心温情彻彻底底地融化了我的心。我们在大海边举行了“海陆空”一起见证的浪漫婚礼。
 
度完蜜月,我们回到了各自的工作,每天上班、回家两点一线。婚后,因为都清楚是正儿八经地开始过日子了,所以恋爱时的各种浪漫约会、旅行都被省略了。对此,陈锋开玩笑说:“我们的生活终于接地气了。”是啊,这样我们就能手牵着手,一起去超市买菜回家研究“舌尖上的美味”;一起动手打扫房间,把家拾掇得温馨舒适;一起在周末下雨天窝在床上,看轻松搞笑的爱情电影……可遗憾的是,仅仅持续了小半年,这种生活格局便被彻底的打破了。随着我们彼此的升职加薪,工作任务日渐繁重起来,加班应酬更是不可避免。于是快餐外卖成了我们回家餐桌上的主打。经常是谁先下班,就打电话询问另一个:“你想吃什么,我好叫外卖!”而吃完饭后,我们一个看电视,一个玩电脑,谁也不影响谁。家里开始乱糟糟起来,可彼此都不愿意主动收拾,乱就乱吧,不影响基本生活就行。到了双休日,我们的生活就是昏天暗地地补觉,睡够了饿了,再叫外卖……
 
记不得多久没有拥抱牵手了,记不得多久没有推心置腹了,甚至记不得多久没有静下心来安安稳稳地吃一顿可口的晚餐……当婚后生活被无聊格式化,我们在彼此的心中都渐渐被淡漠了。我是一个感性且渴望被重视的人,当陈锋对我的举止投足、一言一行再也没有任何态度和任何兴趣时,我选择了离婚。
 
面对我给出的离婚协议,陈锋觉得匪夷所思:“我们之间没有争吵、没有出轨,为什么要离婚?”我平静地说:“因为我们的婚姻死水一潭,因为我觉得这样的生活太无聊了。是的,我们之间没有第三者,甚至连所谓的口角都没有,但是这样平静地走下去,迟早会出问题。”“结婚后的生活肯定不同于恋爱的时候啊。”他努力解释说。可我压根听不进去,不容他过多的辩白,在我的坚持下我们离婚了。
 
结婚不满一年,我就离了婚,这在所有亲友看来是太荒唐的事情,他们都责怪我太感情用事。可是我并没有后悔,现代社会婚姻本来就脆弱,如果婚后生活连恋爱时的二分之一热度都没有,那这段感情还能走多久确实是个问题。与其等着婚外情等婚姻噩梦突然降临,还不如好聚好散,给爱留一个全尸。
 
讲述人二:
 
马军 男 30岁 公务员
 
讲述内容:爱情婚后寡淡,未来何去何从
 
作为一个男人,我自信自己是个“纯爷们”,对于爱情婚姻没有特别的讲究。“遇到喜欢的姑娘,就追,觉得合适,就娶。”我的婚恋观就是这么简单。所以在遇到颜小朵后,我被这个精致美好的姑娘占据了脑海,在她暗示我也是那个对的人后,我们结了婚。
 
小朵是个典型的“中国式姑娘”,结婚后就一心“相夫教子”了,工作上维持个平平淡淡。我们的婚后生活一直如山涧流淌的小溪,平静中也有几朵俏皮的浪花。但自从儿子东东出生后,小朵几乎把所有的精力都放在了儿子的身上,凡是有关儿子的事她必定亲力亲为。每天夜里,她都要哄着儿子睡着自己才休息,而且半夜还要起来几次,帮儿子盖被子;逛街买东西,永远都是以儿子为主,从他喜欢的玩具到喜欢吃的东西,小朵都要一样不落地放入后备箱;最让我郁闷的是,如果我想跟她去外面吃饭,偶尔过过“二人世界”,她都以儿子需要她为由拒绝我……长此以往,小朵从恋爱时那个光鲜动人的少女变成了操劳憔悴的家庭妇女。
 
我知道小朵是个好妻子,好妈妈,为这个家付出太多,可是我真的受不了一个女人天天围着孩子转,把老公视作“空气”。我甚至心疼她,想让她把注意力分一点给自己。为此,我给她买了护肤品,买了漂亮的衣服,可是她完全不在乎,反而责怪我为什么不给儿子多买些东西。我不否认,小朵身上散发的母性光辉很伟大很动人,但是与之所对应的代价是她过早地衰老,我们的婚姻生活完全被儿子湮没。
 
现在我每天回到家,听到的都是关于“儿子”的话题。以至于我抽着闷烟,喝着闷酒,皱着眉头,小朵都不会发觉,依然滔滔不绝地重复“儿子”的故事。在她的悉心照顾下,东东跟她很亲,成长的每一步都要妈妈陪着,我这个爸爸压根不重要了。这样的生活日复一日,让我焦虑而烦躁。我不知道自己该怎么办,我是当了爸爸的人,总不能“不知廉耻”地跟孩子“争风吃醋”;但同时我也是男人,需要老婆的柔情呵护。眼下,儿子才刚刚三岁,在他懂事能生活自理之前,这样的生活还得持续十几年,我真的不敢想象自己该如何坚持下去。曾经,我也找小朵谈过,希望她能分出点时间给我给自己,可是她直言我的想法太自私了。难道我真是一个自私的男人?我这样做有错吗?我百思不得其解,只能在“以儿子为中心”的无聊生活中渐渐失去麻痹自我……
 
讲述人三:
 
厉娜 女 28岁 电台主持人
 
讲述内容:陷入无聊深渊,等你出手拯救
 
在没有结婚之前,我是一个活泼俏皮、古灵精怪的姑娘。只要有我的地方,压根不怕冷场。为此,闺蜜小琪羡慕地说:“娜娜,你这么生动明媚的性格,以后结了婚,婚后生活也会很有趣的。”我边得瑟边点头:“当然,我是谁啊,必须的。”
 
当爱情之旅尘埃落定,我最终选择跟李楠牵手一生。朋友们对于我的选择有点诧异,因为李楠是一个非常内敛安静的人,与我的性格风马牛不相及。对此我的解释是:“找一个与自己性格相反的人结婚才是最合适的,如果另一半跟我一样的性格,那以后的日子不是太闹腾了。”何况,李楠虽然是个典型的慢热型男人,但对于我的积极性格总是淡淡地微笑着欣赏,他微笑的时候魅力十足,几乎三百六十度无死角。
 
就这样,我们的婚姻在一半海水,一半火焰中稳步前行着。随着时光的流逝,以及彼此的朝夕相处,我的积极性格渐渐地被李楠强大的沉稳气场给同化了,或者也可以说我是真的“长大了”。我变得稳重、端庄起来,以前那个动若疯兔的我渐渐消失不见了。与我的性格同时改变的还有我跟李楠的生活,如果说之前还有我偶尔卖萌搞怪活跃气氛,现在却是彻彻底底的波澜不惊了。生活像一杯渐渐冷却的凉白开,无色无味。
 
终于有一天,我不可抑制地爆发了:“李楠,你不觉得我们现在的生活缺少些什么吗?”“哦?我觉得挺好的啊。怎么了?”他不疾不徐地追问道。这时,我才恍然想起,他本来就是一个闷骚的男人,已经习惯了这样的生活。可是,我真的怀念以前无话不说、爱笑爱跳的我。而我之所以变成现在这个不苟言笑的样子,是因为李楠,他改变了我。现在的我就是他的“翻版”,我讨厌极了。
 
我们结婚才不过两年,生活已经几乎没有任何颜色,底板一片苍白。虽然我们依然相爱,可是老夫老妻的感觉让我觉得自己已经开始早衰。看着李楠依然无动于衷,没有丝毫察觉,我也懒得跟他沟通。沉闷就这样沉闷吧,问题主要是因为他而导致的,如果他没有意识到,再多的口舌之争也是徒然。如今,我只是在心里奢望着,有一天,他能突然发现这样的生活太过空洞,从而积极地拯救而改变。在这之前,我不愿也无力改变,只能一动也不动地等他出手救援……
 
讲述人四:
 
周建 男 35岁 风投总监
 
讲述内容:平淡流年来袭,爱你为你改变
 
心爱的姑娘没出现的时候,我是一个安静得有些孤独的人。那时的生活基本以图书馆、泡面、百度、加班为重心,这个社会的生存压力太大,我必须足够拼命。25岁那年,凭借着坚韧不拔的努力,我成功逆袭成公司的中高层,领导上司对我看好有加,之前的同事却私底下为我这张沉寂无表情的面孔起了个绰号——扑克脸。不少年轻小姑娘背地里说:“年轻有为有什么用,就他那张扑克脸,哪个女孩敢靠近。”是的,直到这时,我依旧单身。
 
和曼妮相识是路过一个公交车站时,她急匆匆地拦住我的车,说母亲病危被送进医院,她一时打不到车,求我捎她一程。人命关天的事,我没有拒绝。苍天庇佑,她的母亲也是我现在的岳母最终相安无事。因为这次机缘巧合,我们相识并相恋了。曼妮是一个心细如发、蕙质兰心的女孩,知道我工作的风险性和高压性,她经常贴心地为我烹制各种夜宵,煲好各种靓汤,滋补我干瘪贫瘠的胃,在她的精心照顾下,我多年来的胃溃疡竟然神奇地自愈了。我工作忙的时候,曼妮也不吵不闹,从不埋怨我忽略失陪于她。33岁那年,我成功升级为公司国内区域总监。事业的制高点我已经爬到,接下来的事情就是迎娶曼妮,这个等了我整整8年的女孩。
 
婚后,我依旧忙于事业,虽然曼妮衣食无忧,毫无怨言,但我明显感觉到她是那么的孤单落寞。回想起我们相处的这么些年,我惊觉她的生活是多么的平淡乏味,我甚至为她这些年来的隐忍付出感到不值。结婚,就是找一个伴,而我这个伴,给她的似乎只有物质上的满足。可是曼妮并不是一个物质的女孩,她是如何说服自己接受这种无聊生活的,答案只有一个,那就是她爱我。那么我爱她吗?这点毋庸置疑。所以我也要为她做出改变,至少要弥补恋爱时没能给她的欢喜和惊艳。
 
我们现在不缺钱,缺的只是温习爱情的时间。投行这一行,爬到一定的位置,很多事情就不需要亲力亲为。在我妥善地安排好工作上的事情后,我开始带着曼妮感受婚后生活的“多彩”。我陪着她看电影,买衣服,做SPA甚至美甲,国内国外只要她想去的地方,我几乎每个月会陪她一起游玩。我更用心地呵护着家,种了花草,养了金鱼,还买来一只可爱的比熊,这样我工作的时候,它们就能陪着曼妮。曼妮经常幸福得逢人就说:“我的婚后生活比恋爱时还要精彩,我感谢我的老公。”如今,我们即将为人父母,迎来人生的第一次身份巨变。我想说,爱一个人,就要看得到她的付出,投桃报李为她做出改变,只有这样,爱情婚姻才能在经得起平淡流年。
 
四、你言我语
 
观点一:
 
“无聊”是婚姻旅途的必经地
 
对于婚姻围城的男男女女来说,婚后最尴尬最无奈的感受莫过于“无聊”了。这种感觉不痛不痒并无明显利害,却让你空虚焦躁,渐渐抓狂。以至于很多人纷纷感慨“如果早知道婚前婚后天壤之别,我宁可不婚”。
 
其实,“无聊”是婚姻旅途的一个必经驿站,人人不能幸免,几乎所有的婚姻都会遭遇到这个瓶颈。如果真想彻底回避,那代价是终生不婚。而人们之所以难以接受,是因为婚前婚后实在落差太大,就像是乘坐过山车,自上而下的那个坡度让人心悸难受。
 
恋爱生活是多姿多彩的,当男孩女孩进入恋爱之年,那生活简直是妙不可言。你一举一动、举手投足甚至一个眼神,都能让对方为你赴汤蹈火万死不辞。恋爱男女管这种现象叫心心相印。可是一旦结婚,大局已定,生活就开始回归平淡,因为几乎所有的浪漫精彩已经被婚前透支干净了,所以婚姻生活会由平淡而进一步地俗不可耐。这种刻板而平庸的生活,你是坚信会有光明还是完全支撑不下去?完全在于你自己的选择。
 
所谓人间烟火,是说婚姻承载不了太多的浪漫和幻想,毕竟杂事琐事太多,有多少激情能经得起日复一日的消耗?所以,耐心和适应要比激情、爱情重要得多。
 
观点二:
 
积极行动让婚姻不无聊
 
当“无聊婚姻”来袭,虽然有人会惊慌忧虑,但也有人依旧淡定自如。在他们看来,既然不可避免,那么既来之则安之。态度是洒脱飘逸的,但他们忽略了如果任其发展而不作为,“无聊婚姻”也会如蝼蚁般渐渐噬空了爱情和婚姻的根基。
 
那么,应该怎么做?怎样才能让婚姻不无聊?其实,结婚是一个信号,是两个人之前如胶似漆的热恋达到了极限的标志。如此一来,婚后就自然开始了降温,两个人也应该适当地拉开距离,重新成为两个独立的人,携起手来走人生的路。通俗点说,就是让婚后生活回归到两人初相识的模式。
 
那个时候,你一定是努力发现并欣赏对方身上的“闪光点”;你一定曾兴致勃勃地邀请对方一起参与你未来人生的挑战和冒险;你一定会为了更靠近对方而努力钻研他(她)所沉迷的那个世界;你一定为了让对方更注意到你而积极为自己加油充电……没错,这些“过去经验”最适合用以拯救“无聊婚姻”,是度过这段特殊时期的最佳良药。当然,在做这些之前,你需要跟另一半好好沟通,让他(她)明白你的用心良苦,而且你的行为一定会打动他(她),接下来你们一起努力,胜利最终属于你们!
 
五、幸福观点
 
携手同行,婚姻是两个人的事
 
当代社会,很多对恋人修成正果后大多念着或念过同一本难念的经——无聊婚姻。一旦“无聊婚姻”入侵人们的生活,原本积极有爱的正能量爱情便渐行渐远,涉身其中的人们就不免烦躁苦闷了。其实,“无聊婚姻”的出现不足为奇,因为当明艳光鲜的恋爱坠入到柴米油盐的家常生活中后,不可避免地会枯燥乏味,这样的落差无人能逃掉。因此,大可不必恐慌绝望,匆忙掐灭爱情的火苗。
 
作为“无聊婚姻”的承载体,在认识了它不可避免的本质后,我们就应该积极乐观的行动起来。首先,对于另一半,我们不要再想那些你不喜欢他(她)的地方,你要开始聚焦于那些你欣赏他(她)的地方。尤其是那些最初让你感动心动的品质。最好每天都要告诉他(她):我感激你的存在。其次,我们也要认真反省检点自己在婚后的系列变化,分清哪些是积极的变化,哪些是消极的变化,然后去除糟粕。最后,大多对另一半感到无聊的人,常常也是对自己的生活感到无聊了。那么,你是否还有一些尚未实现的梦想?你是否为那些你还未曾拥有而找寻借口?别再继续抱怨了,从那个怪圈里走出来,开始一些冒险!当然冒险前,请记得诚心邀请你的另一半一起参与,因为那将是恋爱荷尔蒙再次激活的重要契机。
 
婚姻是两个人的事,一旦出现问题,双方都应该勇于担当,积极协商处理,而不是被动地任由其害,把责任归咎到另一半身上。每对爱人历经了五百年回眸才好不容易相遇,幸福来得也很不容易,让彼此之间多一份深信,少一些猜疑,多一份坚守,少一些消极。黑暗的尽头是希望,携手同行勇敢穿过去!
 

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